|
Сказки
|
|
| Co-rund | Дата: Суббота, 31.08.2013, 23:07 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Игра закончена. А теперь послушайте сказку:
Жил был тувинец. И ему хотелось петь, а горло было волосатое. ПОшел он в лес, а там лоси.. А лоси были волосатые тоже, но не везде. Решил тувинец посмотреть, что там внутри лося, и засунул руку одному по самые помидоры.
!скип - крикнул он, но было поздно. Лоси уже взъярились и стали надвигаться страшной своей массой на тувинца. Неподалёку росло древо сие хурма. Его и приметил наш тувинец ,залез на него и давай кричать по тувински. - Эгегей, эээй.
Тут он и понял, что обрел способность к горловому пению. И не обязательно иметь для этого волосатое горло , достаточно лишь почаще слушать тувинский митол. Да и волосатая промежность помогала ему в этом нелегком деле. Ведь это способствовало глубокому резонансу в ротовой полости. Микропенис также делал уникальными славные тувинские горловые колебания. Лоси затрепетали. Немало способствовал этому и пенис тувинки.
Но что это? Кажется хурма надламывается! Это самый бесстрашный лось позговорил бобра надгрызть её!!!!1111 Но бобр внезапно умер. Из-за радиоактивного излученя лося! Тут и сказке почти конец.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Суббота, 31.08.2013, 23:36 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| "В краю мёда и крови"
Безымянное трио афторов.
Жили-были комнатная собачка и её тепая хозяйка. Пошли они в сексшоп И купил там, знаете, страпон, но сразу выбросил его в лужу.
Брызги разлетелись по всей улице и было море крови. А это была менструальная кровь. А может и нет. На вкус и цвет все фломастеры разные! но привкус был спицифичский) Такой же была на вкус и их сперма. Тёплая и соленая, совсем как ладошка в мёде и щечка в кончинке белая и пушистая! и мягонькая, как...булачка....как булачки эта ягодица была, да и не только она.
Неподалеку от нее болтался самый настоящий живой ВОЛОСАТЫЙ хобот и был он такой большой....как конец Но это было ещё полбеды.
Настоящая беда пришла весной, когда завяли все помидоры. Насмерть =( а потом ожили...благодаря концу
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 00:04 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Репка
Дед хотел бабку. бабка хотела на репке построить сарай Но денег не было еблись даром
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 00:10 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Селяви
В бытность мою школьником зажигали мы петарды. и взрывали в полных унитазах... Много было разбрызгано какашек по стенам, но страшнее всего было то, что испачканое лицо преподавателя зашедшего в класс вызывало смех... Но такова жизнь.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 10:34 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Два деда
Жили-были два деда. Они были белые, волосатые, но добрые. а волосы у них были голубые , и несмотря на это, огромные фаллосы. ...Просто огромные! такие, что бревно можно переломить!
Однажды вечером это и произошло. Был грубый секс. Он продолжался триста лет и три года, а потом наступил ледниковый период и всё изменилось. Появились лифчики, трусы и прочее исподнее. Но это не мешало всем заниматься любимым делом.
Все любили его, и когда пришла пора завязывать, никто не решился сделать это. Рыдая, самая старшая из женщин подняла подол рубахи и отдалась прямо на пороге первому встречному.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 17:37 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Из воспоминаний старого викторинщика.
Помню, как-то играл я в викторину и попутно онанировал, это было мое самое любимое занятие. йобтыть ваще быль! или не быль Но скорее всего это не помогало. И тут случилось это - пришёл к нам гарфанг в костюме цапли залез на ЛИСУ и выщипал ей всё под хвостом по самые помидоры!
После этого пришла милиция и принесла нас резной страпон и стали все жить-выживать и сосок прижигать. Был там и я, мед-пиво пил и нихуя!
[17:35:43] < @|Satellite| > не влезло и не вылезло , зато страпон был весь грязный! но мы засунули его в кастрюлю и прокипятили! а потом съели всю эту кашицу, но особенно любил это делать один злой дед.
злой - потому что ВОЛОСАтый и притворяшка а когда его побрили, он стал бобрым-бобрым и гладким и теперь он все-таки умер, но память о нем жива. и на могилке его вкопан головкой вверх страпон
аминь
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 22:09 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Ёперный театр
Я была оперной певицей, и мне часто не хватало секса по причине занятости и отсутствия молодого человека заставило пригласить молодую бабёнку а так же двух старичков ночью на кладбище , которых мы видели прошлой ночью.
Теперь же не те времена - зрители онанируют прямо в театре. а почему бы и нет, что ебстессна, то ни без оргазма взяв большой самотык он полез на дерево. А там сидел сбежавший суфлёр, знаете ли. Поэтому я бросила пить и ушла из оперы, очень уж там пошло. Стала я петь на раздевание песню петуха и осла.
Певой не выдержала красотка. она похитила кефир и пошла в туалет. Это помогло ей избежать публичного срама.
Самое интересное, что режиссер театра в детстве срался не по детски , закончив своё дело он взял свою резиновую подругу и сдул ее, затем засунул в рюкзак и вышел. После этого он решил сделать какую-нибудь пакость. Засунул и высунул а потом опять всунул.
Рассветало,повыв на луну он вспомнил о тухлом бутерброде и быстро его выкинул, чтобы не позориться. А между тем наступил вечер. плавно перешедший в ночер и все начали е.стить...тут и сказочки почти конец ,а кто кончил - молодец!
P.S. Вытрите лицо и пенисы.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Вторник, 03.09.2013, 22:41 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| -Никогда не еби козлов в бороду, сказал отец сыну и оставил его в поле. Сын решил послушаться совета, так он и сделал. забил на совет отца и женился на вдове зятя тестя из соседней деревни. На следующую ночь выбежал голый из избушки крича, что ебал он такие сказки, бросился в реку и утонул. Тут пришел лев Толстой и попутно стал любить детей. Где же моя палочка? Она наверное закопана где-то, для поиска нужна карта! а кто ее откопает....то и поимеет
[22:41:38] < @|Satellite| > богатства несметные и чудеса не виданные. Призадумался он и пошёл за палкой-копалкой, чтобы выкопать лошадиные кости, сало медвежье, построить из костей дом, обмазать его салом и спокойно сидеть себе нарезать салат из собачьих яиц. Но от коричневого пятнышка на трусах это не спасет. Желтым надо вперёд. Это проверено и одобрено форумом вуман.ру. Кроме того, там советуют "не пишите всякую хню - это же СКАЗКА!!!!" написал он на крышке золотого ларца.
[22:41:38] < @|Satellite| > Надел шапку невидимку и отправился нахуй в тридевятое королевство хуй знает за чем. Шел дорогою неблизкой, метеор как ебанет по чакре сверху и пробил его до яиц насквозь. Даже шапка загорелась и мохнатость задымилась, обдавая черными клубами дыма прохожих. Кроме того, его хуй остался только его меч-кладенец. Махнул он им и отрубил голову змею. Обрадовалась принцесса и давай малафить на добра молодца. Тут и сказке конец, ебануться шо пиздец.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Вторник, 03.09.2013, 23:10 | Сообщение # 9 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Хуй
Я помню вечер, месяц чудный
светил на лысину твою
всю ночь какой-то друг паскудный
искал красавицу свою
нашел страпон златой холодный,
ебал он стену им твою.
И памятник воздвиг нерукотворный
он в виде мухи на хую.
Та муха пела и кружилась,
та муха нюхала говно..
И в декабре она решилась
лететь на север все равно
А в том краю метель случилась.
И наша девочка влюбилась!
Глядит она в окно весь день
пердеть, наверно, ей не лень.
Ей лень другое - дать обед,
что будет свадьба и банкет.
А после праздничный минет
и сервелат меж ног копченый.
И я, навеки обреченный,
иду дрочить в свой кабинет.
Но завтра будет новый день
который (если мне не лень)
Я проведу средь баб гламурных
коня, держа его за хуй.
и заставляла есть валуй.
Всё в этом мире неизбежно
ведёт к сосанию хуёв.
И вечера, и берег дальний,
И фотки мужиков печальных
Напоминают об одном
Что надо меру знать в анале,
ебать что движется нельзя,
дрочить возможно только в ванне,
А если будешь ты в саванне:
то баб ищи иль антилоп
У тех прекрасных божьих тварей
Всегда усладу ты найдешь.
И выпьешь вдоволь малафейки,
и менструашечки хлебнёшь
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Понедельник, 09.09.2013, 21:21 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Жил был Чебурашка и любил он крокодилов а так же дрозофилов и шумных зоофилов... Всё это было в коробке из под апельсинов, которую нашли на мусорке, возле которой бомжи предлагали свое тело на продажу. и чебурашка тоже торговал своим анусом.
Для такого неожиданного случая были у него припасены шприц и клизма. А случаи бывали разные. То бабокач встретится, то с рынка хач. Но жил неподалёко один злой дед по кличке Дед-мастдай. И были у него зайцы, которые никак не хотели тонуть. И вот однажды весной он увидел у своего друга Гены в трусах крокодилий анус и поразился. Ведь его был покрыт коричневенькими кудряшками, а Генин был гол и зелен. Это очень смутило Чебурашку, и он решил, что его анус нерпавильный. Чебурашка взял бритву и сделал всё как полагается - сбрил часть волосиков и намотал на член петарду. После этого стало холодно. Но теплые лапы рептилии нежно поглаживали коричневое кудрявое тельце..
Крокодил вздрогнул и проснулся. Ничего страшного - его друг был на нём и гол, и уже хотел было начать акт дефекации, но крокодилий увесистый шлепок по черепу его остановил. Не теряя времени, Гена тоже разделся и начал мастурбировать на срущих коров, причмокивая при этом и что-то неразборчиво бормоча под свой зеленый нос... И вспоминая при этом чебурашку. Утром как только он увидел их вместе, сразу стал брать ловко за щеку. Он вздрагивал каждый раз, когда слышал, что проходит Шепокляк. Он любил дразнить бабушку всякими обидными словами как то: старушенция, бабокач и сам при этом был дядеёбом, что уж тут поделать.
И тогда ему в голову пришла идея снять сиквел Зеленого слоника с Эштоном Кэтчером в главной роли!
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Вторник, 10.09.2013, 19:49 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Жила как-то бабка. И пошла она по грибы в тёмный лес а путь проходил через кладбище. Идёт она, идёт. И тут кааааак сторож выскочит из-за камня. А, напугал, ссука Давай свою дууууушу. Глаза горят, в руке топор и слюна капает. Но вообще вокруг при этом очень воняло - в журнале писали, что если долго мыть влагалище, появятся прыщи. Поэтому она совсем не мылась, а лишь изредка выщипывала особо пахнущие волоски. Так она и жила от понедельника до
[19:48:51] < @|Satellite| > понедельника, боясь что кто-то узнает ее тайну. Но однажды в четверг, пошёл дождь. Свистнул рак и всему миру открылась страшная тайна. Что тот сторож был не просто сторож... А поехавший братишка сторож. Жил в склепе, кушал кишки покойничков, никого не трогал, а тут эта сука как вздумает гулять ночью по кладбищу. С тех пор все и пошла наперекосяк. Сторожу еще ранее купили пилу и зубило - и его часто видели выковыривающим глазницы и легкие у
[19:48:51] < @|Satellite| > покойных наших прародителей. Он делал это упоённо - страдая за каждую жертву и проливая по капле крови. К утру, обессилев , они исчезали. Кроме сторожа были и другие кровожадные твари, восставшие из зада - как то: человек без пениса, влагалище с ногами, вырванная прямая кишка и тухлая вена. И если такое встречалось человеку, он погибал от разрыва яичек. Спаси Вас Господь, грешные души. Хотя нет, ничего уже не поможет этоу аду на земле. Разве что
[19:48:53] < @|Satellite| > поцелуй лягушки, сделанный в полнолуние на кладбище Люди добрые, будьте терпеливы и не ебитесь с мертвецами. Аминь.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Суббота, 14.09.2013, 23:13 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Как-то раз у Валерия Леонтьева отчкачали сало. И решили его продавать. Теперь можно пить водку и закусывать салом Валерия Леонтьева. Это божественное прикосновение сказалось на моей дальнейшей карьерею карьера рухнула, зато что-о встало , и решил братишка стены поебать. Хряпнул три семерки, и поебался. Рухнула стена, задавила начальника, лежит начальник под завалами, а хуй торчит. И самое главное, что Валерий Леонтьев спел об этом песню. Там были
[23:11:18] < @|Satellite| > такие слова: - лалала лалала шубадуба! и шуба дала дубу а тулуп все видел и бежал через поле с глазами, сияющими из под воротника, как два прожектора посреди адской тьмы. В том городе, где все давно уже поимели друг друга по нескольку раз, родился и вырос певец Валерий Леонтьев. Поэтому в знак памяти он отбелил анус до блеска, как тётя Ася приказала. А потом был суп с котом и кошками, волосатый такой, наваристый его раздавали бездомным,
[23:11:18] < @|Satellite| > предварительно подсыпав лсд. И бездомные плакали кровью, душили прохожих и кровью какали на них птицы, ибо разверзлись небесные тверди и решили, что так будет лучше. Валерий же страдал редкой болезнью - раком разума, и эта болезнь не давала ему покоя. Беспокойно мы и подошли к концу...концу сказки...а вы что подумали? Завтра наступит новый день и новые муки. Ваш добрый сказочник. КОНЕЦ!
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Воскресенье, 22.09.2013, 22:26 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| вышла raison замуж за xandra и была довольная предовольная. А он тут заявляет, что главное счастье в жизни выебать коней, и тут саван ночи покрыл землю вместе с конюшней. Загорелись глаза коня недобрым светом и наш сластолюбец попятился к выходу. Не тут-то было. Поперек встала коза и молвила - Удовлетвори меня здесь же! И пришлось ему удовлетворять ее поперек, долго ли коротко ли, но но жена удовлетворилась. А муж-то нет!!! Тогда его заставили
[22:25:36] < @|Satellite| > сосать огромный конский член. Он так увлекся, что даже не заметил как опять вышла из-за угла коза и предстала перед ним своими заманчивыми местами. Пришлось ему опять сделать себе харакири а жене хачапури. После этого, настало утро и наш герой узнал, что хачапури был отравлен. Распухший труп жены лежал на кровати и беззвучно молил о продолжении оргии. А чебурек и сациви остались не у дел. Поэтому наш герой решил выпить водки и станцевать на трупах
[22:25:36] < @|Satellite| > ча-ча-ча. трупам было пофиг кто на них танцует, в общем, все были счастливы но не долго, пока часы не пробили двенадцать. А потом упал замертво. Тут и сказочке конец, а кто слушал - голубец, варенец и холодец, и на дуде игрец, и вообще редкостный мудец.
|
| |
| |
| Co-rund | Дата: Среда, 08.01.2014, 01:19 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| По грибы.
Жил был папа-гриб. Жил он на стопе, а его семья после развода на пятке. Дядя натоптыш приходил часто в гости и приносил всем детям по гостинцу, каждому по грибу! А было из чего выбрать - мухоморы, поганки да синюшки!
А в соседнем лесу-паху как-то раз родился мухомор и ему пришлось прокладывать себе дорогу в жизнь самому. Его всё время замечали и срубали. но аки птица феникс, краснобокий мухомор возрождался, и рос все толще и толще, и выше, а девки деревенские приходили и лизали его!
Гриб-подсосиновик тоже пытался помочь хоть чем-нибудь, а его прогоняли. И он пошел жаловаться грибному старосте. И спросил удрученный подсосиновик : - староста! Всю жизнь я подсосиную... а в мечтах хотел бы быть прекрасноокой выдрой с ловкими лапами и быстрым хвостом. Посоветуй, что же мне делать? Ответил тот ему: - ахтыжёбаныйтынахуй!
И все отравились, и грибы, и люди.
Не ешьте грибы - те, которые не там где надо растут. Не готовьте перхоть и натоптыши в духовке. Удачи.
|
| |
| |
